- Я люблю тебя, Пенни.
- Ох... Спасибо.
- Всегда пожалуйста.

- Эй Леонард, что ты дуамешь по поводу гигантских муравьёв
- Шелдон говорит, что это невозможно Говард и я говорим, что это не только возможно, но и гораздо более крутое транспортное средство, нежели Бэтмобиль.

И на заметку,вот правильный рейтинг крутости транспортных средств: реактивный ранец, летающая доска, телепорт, Бэтмобиль, и лишь затем - гигантский муравей.

- В Аватаре, когда они занимались сексом на Пандоре, они скрещивались своими "хвостиками", и теперь мы знаем, что их "хвостики" что-то вроде их половых органов.
- Ага, и?
- Ну, когда они ездят на лошадях и летают на птицах,они также используют свои "хвостики".
- К чему ты клонишь?
- Я к тому, что если бы я был лошадью или птицей, Я бы остерегался Джеймса Кэмерона.

- И какого же самодовольного мошенника они награждают в этом году?
- О, я так рад, что ты спросил именно так. Тебя.

- Они ожидают, что я произнесу речь на банкете. Я не могу произносить речь.
- Нет, ты ошибаешся. Ты выступаешь с речами все время. Чего ты не можешь сделать, так это заткнуться.
- Ага, перед фильмом, ты разглагольствовал 20 минут о том, почему гуакамоле становится коричневым. Он стал коричневым, пока ты болтал.

- Почему мне всегда достаётся таскать тяжести?
- Ну, всё очень просто.В нашей шайке учёных, которым нечего терять, Я умный, Воловиц - клоун, а Кутрапалли - трогательный иностранец, изо всех сил пытающийся нас понять и не облажаться. И по умолчанию, тебе достаётся быть мышцами.
- Ооо... Ещё один этаж, и я стану растянутыми мышцами.

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

- Кто такой Адам Вест?
- Кто такой Адам Вест?! Леонард, и о чём только вы двое разговариваете после секса?
- Я предполагаю: "Оппа, четыре минуты! Новый рекорд!"

- Пожалуйста, выключи свою футболку
- Что? Я придаю своему появлению драматическое звучание. Люди будут знать, что я внушаю страх и будут меня бояться.
- Точно.Нет ничего более клевого и пугаещего, чем человек с колонкой между сосков.

- Стэн Ли будет раздавать автографы в четверг.
- Он наконец-то написал сиквел своей автобиографии? Я уверен, годы с 79 по 87 были просто наполнены событиями.
- Нет, просто обычная встреча для автографов. Мой дядя его дерматолог, и Стэн оказывает ему услугу.
- О, я не хочу этого знать! Как я смогу обсуждать со Стэном Ли научные основы межзвездных полетов на серебрянной доске для серфинга, когда часть моего мозга будет искать на его лице признаки заразного кожного заболевания?

- Чувак, я так рад что у тебя наконец-то появилась девушка, но тебе обязательно разводить все эти муси-пуси сидя рядом с человеком, у которого ее нет?
- Вообще-то, возможно, ему обязательно. Это экономическая концепция, известная как позиционное благо согласно которой объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был предложен в 1976 году экономистом Фредом Хёршем для замены более просторечного, но менее точного термина "накося, выкуси".

- Учитывая то, что Святой Валентин был римским священником третьего века н.э. который был забит камнями и обезглавлен, не кажется ли вам, что более подходящий способ отметить этот вечер это пригласить свою девушку стать свидетелем жестокого убийства?
- Я понимаю о чем ты, но выбор уже сделан, евреи всегда ладили с китайской кухней.

- Чем это ты занимаешься?
- Я пытаюсь увидеть свою работу периферийным зрением и таким образом задействовать верхние холмы четверохолмия моего мозга
- Интересно. Я обычно просто пью кофе.

Пенни, я же говорил тебе, если ты не будешь убирать его на ночь в ящик, он будет шататься по квартире.

- Давно он завис?
- Интеллектуально - где-то 30 часов. Эмоционально - где-то 29 лет.
...
- Ты пробовал его перезагрузить?
- Нет, я думаю это проблема прошивки.

- По-моему прошла вечность, с тех пор, как мы вчетвером ели где-то исключительно в мужской компании
- О, Господи! Да мы уже осознали, что у тебя есть девушка
- Немного ревнуешь?
- Да не ревную я. Ну ладно, я бы сейчас убил бродягу, если бы это помогло мне запрыгнуть к кому-нибудь в постель.

- Креветки в гангстерском соусе. Что такое "гангстерский соус"?
- Очевидно, это опечатка.
- Возможно. Или возможно этот ресторан, прикрытие для криминала. И возможно, соус "гангстер" содержит настоящие куски умерших гангстеров.
- Нет, нет, нет, нет. Я думаю, это просто означает, что это вид соуса который любят гангстеры.

- Посмотри на нас, готовимся к двойному свиданию С настоящими женщинами, которые публично признают что они наши девушки.
- Да, настоящие всегда лучше.
- Я не понимаю. А какие же еще женщины бывают?
- Говард, искусственные женщины это по твоей части. Хочешь ему объяснить?
- Да нет, это его перевозбудит.

- Ну, может получиться так, что мы начнем уже в машине или ресторане. И я не хочу, чтобы Бернадетт было неудобно, так что будет неплохо, если вы с Пенни нас в этом поддержите.
- Не беспокойся. Мы как-раз собирались заняться сексом прямо на барной стойке.

- Но если ты настаиваешь на том, чтобы украшать кишащую пауками пожароопасную вещь в моём доме, Я попросил бы тебя добавить вот это.
- Что это? Ты шутишь, да?
- Это бюст сэра Исаака Ньютона.
- Ну конечно, конечно. Очень по-рождественски.
- Подожди. Извини, но это намного более по-рождественски, чем все, что ты уже повесил на ёлку.
- Вот так.
- 25 декабря 1642 года, по юлианскому календарю, родился сэр Исаак Ньютон.

- Нет, Исаак отправится на верхушку!
- Нет, он не отправится.
- Я понимаю. Ты хочешь оспорить претензии Ньютона на то, что он придумал исчисление и хочешь отправить Готфрида Лейбница на верхушку.
- Да, ты раскрыл меня. Я сторонник Лейбница.

- Шелдон...
- Не "Шелдонь" на меня.

- Это место Шелдона.
- А он не может сесть куда-нибудь еще?
- Нет, нет, нет.  Видишь ли, зимой,это место достаточно близко к батарее, чтобы ему было тепло, но не настолько близко, чтобы он вспотел летом, ровно над ним проходит сквознячок из открытых окон там и там. Угол по отношению к телевизору не прямой,так что он может со всеми разговаривать, но не такой тупой, чтобы искажать изображение.
- Возможно, ты еще небезнадежна.